|艾分享| -- 不怕孩子难搞, 只怕妈妈无招, 《宝贝家规》阅读手札

这样的标题很耸动吧？
事实上书皮就印着这几个字，一语道中了我心。
记得新年开篇我说过我遇上了教养的难题吗？
靠着上下班途中的时间阅读，一字一字打在手机上
这次学聪明了, 边读边把重点截取下来
这样你们才有今天的点列式分享文好看
大家快说"vivi人很好, vivi人很好"！XDDDD
篇幅问题, 这里只能做到重点式的分享
如果想了解更详细的内容不妨到书局买一本来看
在你被孩子搞疯前, 先学上几招吧。

作者奈杰尔 • 拉塔是临床心理学家
作为教养专家, 儿童行为研究专家已拥有超过15年的经验
搞定过无数有不良行为的孩童。
奈杰尔 • 拉塔通过无数教养案例
举例令父母头痛的各种教养问题 (挑食, 睡眠问题, 上厕所, 发脾气等)
以幽默的口吻, 通过案例讲家教
搭配游戏与图表, 提出有效解决方案。

开宗名义的阐述了8条法则教你轻松教养
所有教养问题都可以被解决, 只要父母找到问题的根源并由最简单的事物着手
主张" 喂养好行为, 让坏行为挨饿 ",
父母只需要谨记这一原则, 坚持原则不动摇。
搞定孩子的不良行为, 作者提供了几项具体的方法
比如说
注意力转移法 - 有效改善坏脾气与避免冲突;
贴纸图 - 不吼不叫改掉不良行为;
时间阶梯 - 利用提早上床为处罚, 对付6岁以上孩子的叛逆行为。。。

以下是直接节录自文中内容：

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- 不可动摇信心, 相信事情总有解决办法。

- 忽略所有复杂的部分, 专注于极为简单的事物。

- 喂养好行为, 让坏行为挨饿。

- 孩子的所有行为都是"沟通", 要与他"对话", 就要仔细挖掘他行为背后的真正意图。

- 孩子的天性就是不断前进, 除非碰到边界。为孩子立界线, 就是告诉他, 你只能走这么远。

- 爱是浑然天成的, 喜欢,是一种选择。爱, 关乎责任和本分, 而喜欢则源自内心的快乐。

- 孩子为注意力而生。好行为应该用大量慷慨的注意力和赞美喂养, 而坏行为则应该莫然视之。

- 订下规矩, 设定界线, 然后努力遵守。

- 教养孩子的过程中, 你不必做个残酷的独裁者, 打压任何反抗。孩子表示反对是好事, 因为他独立思考。但不懂尊重却又是一回事。总之, 孩子的话, 不能照单全收。

- 解读他们的行为和情绪, 并试图作出与此相符的反应。当他们想要玩耍的时候, 跟他们一起玩; 当他们需要稳定情绪时, 教导他们如何安抚自己。

- 改掉不良习惯:
1。具体描述孩子存在的问题
2。从能力, 技巧, 动机方面评估问题所在
3。帮助孩子培养所缺技能。

- 为了了解这个世界, 孩子需要规则。如果没有指导或者指导不当, 他们会开创出属于自己的世界。

- 不肯上床睡觉的孩子：如果他们要下床, 告诉他们可能会产生的, 对他们有意义的后果。通常, 这些后果意味着他们将失去某些他们非常喜爱的事物。(玩足球)

- 激发孩子对某件事产生兴趣的最好方法之一, 就是故意禁止他们做你想让他们做的事。

- 孩子捣蛋, 乱发脾气, 都是为了吸引父母100%的注意力。父母越忽视它, 它就消失得越快。

- 你知道孩子最痛恨的处罚方式是什么吗?"早早上床睡觉"。运用它, 可以让孩子学会服从。

- 假如你决定忽视某种行为, 那么你就应该永远忽视它。就是说, 打从你决定的那一刻起, 对你而言那种行为就不复存在。

- 用有效称赞来"喂养"好行为
称赞是孩子生命的根源, 也是儿童时期的圣杯。如果想让孩子表现出良好行为, 那么你就必须学会称赞。有效的称赞才是促进良好行为的关键。
称赞的几种方式:
1。明确的称赞(标签式称赞) : 明确的描述出你所称赞的行为, 比如说" 谢谢你帮我拎这些袋子。"。
2。突出对象称赞: 借第一人称"我"开头的句式, 来表示某个明确的良好行为而不是一般行为, 可获得你的注意力。比如说"我真的很高兴你会自己去拿睡衣" 就比"好孩子会自己拿睡衣"更有效。
3。100%专注称赞: 不要看报纸, 电视或者待在另一个房间里时称赞, 而是站起身, 走向他,蹲下来, 然后用正面的眼神看着他, 并直接称赞。如此, 他们才会确信自己应该用良好行为来获得你的注意力。
4。开心地称赞: 这一道理不言而喻, 但许多人都会做错。称赞要让自己看起来和听起来像你表达的一样开心, 夸张一点最好。
5。肢体接触: 孩子会因为肢体传达出来的情感而快乐成长。或许可以给孩子一个拥抱或亲吻。
6。经常称赞: 无论何时, 只要你发现孩子的良好行为, 都应该立即作出反应, 你越快将称赞和良好行为连结在一起, "这个行为值得重复进行"的信息就会越快起作用。

- 忽视你不希望会出现的行为, 称赞你希望出现的行为。

- 转移孩子的注意力是很棒的管教工具
因为他们的注意力很容易被引导。 如果引导孩子关注其他事物, 那么你就可以避免几乎所有不必要的争吵, 甚至95%的冲突。
注意力转移法的几种方式:
1。改变话题: 直接改变话题, 比方说孩子哭闹不愿去洗澡, 直接把话题转开:"你今天在幼儿园做了些什么?"
2。将无趣的事情变成有趣: 与其说"你现在就给我去洗澡" 不如换成有趣的角度, "我们一起去看看, 橡胶小鸭今天有没有办法制造出泡泡吧"
3。动作语言具象化: 与其平淡生活, 不如让生活更精彩有趣。与其说"拜托, 别在哭了,我们去洗澡吧", 不如在说完"让我们像条龙一样,飞去洗澡"后,把他抱起来, 一边在屋子里绕着,一边像条龙般的吼叫着, 最后降落在浴室里。
4。做个傻瓜: 有时, 最傻的办法就是最好的办法。随便拿个东西,然后假装让它说话(可以是香蕉, 袜子, 木头等), 或者随便说一些无关痛痒的事情"你猜看我今天看到了什么?一只走在路上, 唱着歌的斑马"。疯狂一下, 享受人生。
5。说些善意的谎言: 比如说当孩子开始吵闹时, 你眼睛往上看看,然后"嘘" 让他们别出声, 接着用充满戏剧化的语调问他们是不是听到什么声音。当他问是什么声音时, 你轻声说"恐龙。"然后你们慢慢走到窗边, 看能不能发现些什么。
问在超市里发脾气的孩子, 他们有没有看到那只跳来跳去的蓝色兔子。通常在追赶那只讨人厌的兔子过程中, 你很容易边说边买齐所有杂货。这是不是一件简单又快乐的事情呢?

- 贴纸图有效管理孩子的行为。
贴纸图的好处是, 它提供一个清楚的框架, 恰当利用图表, 不仅可以鼓励孩子培养好行为, 而且可以惩罚他的不良行为。
1。设定行为考察期: 7天?星期一到五?
2。划分时段: 每两小时一时段
3。根据孩子表现贴上笑脸,哭脸或划上叉叉: 每个时段结束时, 如果孩子表现良好, 就贴上笑脸。如果低于标准, 贴上哭脸。如果糟糕的行为表现, 则划上叉叉
4。标准要前后一致
5。奖励孩子: 一天之内,7个时段拿到5个笑脸就可以得到一枚象征性硬币。硬币可以累积, 并且可以换取价值不同的奖赏。如1枚换取一则床边故事, 10枚可以去看一场电影。 如果一天中有一个大叉叉, 就不能得到硬币。硬币可以是有趣的东西, 如小铃铛或是饰带等等。
6。让孩子参与决定奖赏的内容

- 要为孩子立界线:
挑战限制是孩子寻找界线的方法
如果不为孩子立界线,他们的世界将变成一块未知又吓人的地盘。如果你不为孩子立界线, 你将花费大量时间追逐他们。

- 以下这一点很重要: 如果你采用任何一种行为管理工具, 那么孩子的不良行为有所改善之前, 都变得更糟糕。
为什么? 因为孩子遇到了之前所没有的限制, 他们会尽可能地摇晃他, 移动或者破坏它。如果可以移动或者被破坏, 那他们下一次就会晃动得更激烈。如果界限稳固, 他们就会停止动作。虽然他们会吵闹一阵子, 但终究会停止。 永远都不应该向"恐怖分子"妥协, 绝不!!
- 步骤1: 礼貌地要求孩子做必要的事情。
- 步骤2: 如果不可行, 就用"我做主"的坚定语气告知。
- 步骤3: 如果他们不服从, 那你就采取行动。
       步骤3的技巧:
       1。有效利用贴纸图
       2。神奇工具 "1-2-3":限时让孩子做决定
       3。"中场休息" 法: 不必体罚, 也可处罚孩子
 - 中场休息的做法
  1.利用计时工具
  2.不要与孩子沟通,互动,谈判
  3. 标准一致
  4.冷静
  5.基本时间原则: 1分钟/岁
  6.让孩子与外界隔绝
  7.中场休息结束时才可以让孩子出来
- 总之, 必须把他放到一个无趣的环境, 促使他为避免待在那里, 学会服从或表现你乐见的良好行为。

- 父母的大吼大叫导致孩子焦虑不安, 进而更加不守规矩, 反过来又加剧父母的压力与担忧。

- 保护孩子安全, 一要得法, 二要适度: 不要过度担心孩子的安全问题。否则, 不但于事无补, 不能控制事态, 反被恐惧控制。关系, 倾听, 沟通是保护孩子安全的前提条件。

- 解决问题的步骤
1。准确找出问题
2。思考问题行为传达的信息
3。寻找不良行为产生的原因
4。制定明确目标
5。将目标拆分为具体可行的小步骤

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作者教的注意力转移法和贴纸图让我印象深刻
其实之前阅读过的几本讲解"如何制定家规"和"time up"的书籍还未分享, 那些写得更详细些。多希望我有多点时间去一一把它们节录下来。

就此，与妈妈们（和小部分的爸爸们）共勉之～