Monday, December 16, 2013

|艾育儿| -- Terrible Two悄悄来敲门 (1Y8M)

棠棠一岁八个月的时候
总总的Terrible Two特征就开始出现
这位毫无预警的不速之客让妈咪有点措手不及
对于棠棠的行为举止感到失望,无奈,进而有些自责


“不要不要”
抢小朋友玩具
打小朋友
捏小朋友/家人
吃饭不肯乖乖坐下来
特别黏人,一直妈咪来妈咪来
用哭来争取
要他做的,他偏不要做
总之就是说也说不听等等⋯⋯



还记得情况特别严重的时候是十一月头的时候
原本跟见过好多次面的均均哥哥向来和平相处
这天开始抢哥哥的汤匙,碗碟
即使一模一样一人一个的,他也要硬抢过来
甚至动手捏了哥哥的手
幸好均均见过市面没有还手
在一旁阻止他他反而越发用力,特地挑衅,故意做给你看
带去一旁隔离也得不到成效
这天是怎么说也说不听的一天,让在场的姐妹们都汗颜了一下

后来第一次和Moon&Nat nat见面
一见面就抢了Nat nat的在玩着的玩具,把人家弄哭
对于送这样的见面礼给人家真的让我感到很不好意思

左思右想了一整晚
隔天跟阿敏妈妈聊天
她提醒了我,Terrible 2就是 Mr 不要不要
什么都不要不要,即使很想要的事情也是说不要不要
总是口是心非

随着棠棠的语言能力进步,表达能力也越越来越强
总是把不要不要挂在嘴边

阿敏妈妈说的话让我恍然大悟之余
还得到了许多启发
的确,试过之后直到硬碰硬并不能得到效果
反而让他冷静后才能好好跟他说

事后我就赶快上网搜寻Terrible two的特征
果然几乎所有特征都出现了
原来这个久闻大名的Terrible two并不是等到24M才登门!

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Terrible two 二至三岁儿童的心理特征
2至3岁是儿童心理发展的一个转折期,心理学家称这一时期为人生"第一反抗期"。不少父母也感到两岁左右的孩子不听话、不服管、脾气大。下面简述这时期儿童心理的两个主要特点:

  一、认识能力的发展  
两岁左右的孩子开始出现"头脑"中的心理活动,也就表象、想象和思维。这些都是属于高级的认识活动,也就是说,这个年龄有了高级认识活动的萌芽,使 他们的认识能力发生了质的变化,并导致他整个心理发展的转折。两岁左右儿童是表象出现的时期。表象是指人头脑中所保持的客观事物的形象。如一岁左右的孩子 虽离开妈妈时会哭,但容易哄,因他过一会儿就忘记了妈妈。两岁左右的孩子就不同了,他会在头脑中回忆起妈妈,看到与妈妈相关联的东西也会想起妈妈,因此两 岁的孩子爱哭,可能因为孩子的表象和回忆发展了,不能笼统地指责孩子不服哄、任性。
  延迟模仿也是两岁左右出现的。它比直接模仿水平高,既使榜样不在眼前时也能模仿见到过的榜样。因而,有时两岁左右的孩子会做出一些莫名其妙的动 作。虽思维的真正发生,孩子会出现探索和求知的萌芽,通常会说出一些父母认为的"歪理",其实这是随生活经验和思维的发展,孩子在头脑中形成的自己的标 准。父母切勿认为这是孩子对你的反抗。 
  二、自我意识的发展
  两岁孩子开始出现自我意识的萌芽。自我意识是指对自己的认识,自己认识自己,就是使自己既成为主体,又成为 客体。要把自己和外界区分开,意识自己和外界的关系,特别是自己和别人的关系。这是比较高级的心理活动,两岁孩子只是处在萌芽阶段。其出现的主要标志是能 够运用代词"我"。自我意识主要表现在以下几个方面: 
 
  1、产生了强烈的独立性需要,出现了自己行动的意愿。其独立行动的意愿表现为坚持自己的主意,不听从父母的要求和意见。会出现独立行动的需要,常说"我自己来"、"我自己拿"等。  
  2、开始"知道"自己的力量。会用语言指使别人。   
  3、能说出自己的行为,有时也能用语言控制自己的行为。   
  4、出现占有意识。两三岁的孩子开始能够意识到哪些东西是属于自己的。
  此外,随着自我意识的萌芽,孩子也会出现新的情感萌芽,如自豪感、自尊心、羞愧感、同情心等。
  总之,两三岁是儿童心理发展上一个比较大的转折阶段,他既遗留着两岁以前的某些心理特点的痕迹,又开始出现新的心理特点的萌芽,新旧交替在孩子身上就面临矛盾。如时父母不了解这一年龄阶段的心理发展特点,不按身心发展规律实施正确的教育,那么,父母与孩子之间的矛盾必然激化,后果是导致孩子出现 真正的执拗、任性等不良性格。

致家长:
孩子的成长有其规律性,家长应抱着符合孩子发展阶段的合理预期;
每一个孩子都与众不同,不要奢望孩子能够按照家长的设想去发展;
理解孩子的想法和感受,尊重孩子的个性,有针对地引导和帮助他;
你做得好,孩子才能做得对;
实 际上,孩子的整个成长过程并非呈现直线上升趋势,而是稳定期与不稳定期交替出现,呈现出一种好、坏交织,螺旋上升的局面,这种情形被称为“成长的交织”。 孩子要实现发展必然会对目前的状态进行突破,而突破的过程必然是一个不稳定的状态,待完成发展后,必然会呈现出一个较高层次的较稳定状态,就这样, 突破——稳定——再突破——再稳定......轮番进行,总有一天,会达到最稳定最成熟的状态。

(以上资料来源 http://mqau.blog.sohu.com/216361995.html)


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攻击性行为——Terrible 2 想要告诉你:我只是不想被冒犯
两岁左右孩子的社会特征是“平行游戏期”,大约到两岁半左右,他才真正开始注意到身边其他的小 朋友,尽管他的目的只是担心自己的玩具被别人抢走,或者他也 想把别人的玩具占为己有,但确实是一大进步。孩子处于建立自我意识的时期,他非常看重对所有权的保护,包括身体、玩具、家人......甚至是他所见到的 一切,凡他认为属于他的东西受到任何侵犯,他会采取一切防御行动尽力保护。如果你因此认为孩子很不乖、很暴力,真是有失公允啊。
必须理解孩子产生攻击性行为的原因和心理,关心孩子的感受,找到攻击性行为发生的根本原因。不鼓励孩子为了赢得大人的赞美而牺牲自我,也不给孩子制造罪恶感,千万记住不能以暴制暴。请参考下面的“如何表扬才有效”、“如何批评才有效”

Horrible 3 想要告诉你:亲爱的爸爸妈妈,世界为什么会是这样,真的太有趣了,多给我一些机会,我会做得和你一样好。
叛逆——Horrible 3 想要告诉你:我希望“世界”能在我的掌控之中
三岁半左右的孩子非常缺乏安全感,他希望一切都在自己的掌控之中,他需要征服那些比自己厉害的人,首先需要征服的对象就是自己的母亲(主要养育人)。这阶段 的孩子特别喜欢向其他人发号施令,并且每日例行的吃饭、穿衣、洗澡......都会变成他和成人之间的一场场较量。你会发现,他一旦遇到不顺心或不合意的 事情,会用种种方法表示不合作,通常用语言表达得更多,行动和态度表达得较少。
这阶段的孩子最喜欢和母亲(主要养育人)撒娇卖痴,所以可以请其他人帮助照看,最好能把他送去幼儿园,因为孩子只要看到你,就会开始变得尤为不安分。
此外,慎重选择带孩子一起出席一些活动,以免某些场合时会令你尴尬;尽量远离具有控制欲的成人,权利较量只会伤害彼此的情感。

怎样“爱”才不算“溺爱”
其实,家长有了宠坏孩子的担忧,就不容易出现溺爱危机。当然,家长行事要有原则,但也不必时时刻刻表现得不通情理,事实上,孩子的有些行为本身并没有错,而且在某些特殊情况下,也可以根据实际情况,有弹性地调整策略,做出一些让步。只要你能拿捏得当,就不算“溺爱”。
正面管教,如何表扬才有效
及时、热切、真诚地对孩子的具体行为或动机表示赞赏,并表示你欣赏他这种行为或动机下的优秀品质。因为即使有时候,孩子还是把事情搞砸了,但是他想要积极尝试、努力表现的念头总归是好的。多表扬,适当给予奖励,一旦说有奖励就必须要兑现。
合理管教,如何批评才有效
对 孩子的行为做客观点评,对好的行为和动机表示赞赏,再明确告诉他错在哪里,示范该怎么做,寻求合作,有进步就要及时表扬。不要在孩子“工作”时试图与他沟 通,因为他正在专心致志心无旁骛。蹲(坐)下来与孩子肩并肩说话,因为面对面说话有时候代表亲热,有时候也代表对抗。沟通时用短句子、小音量说话,配合表 情和肢体语言,可以适当重复,但切忌没完没了。

(以上资料来自 http://sh.qq.com/a/20130807/012203_5.htm)

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看过了更多的Terrible two儿童心理特征的解说让我有了个概念
更能理解孩子的心情和感受
了解到属于叛逆期的婴童更应该得到父母加倍的关爱和行为规范
也制定了一些属于我们的家规

这一个多月以来情况稍有改变
以致于写这篇的时候有点回想不起来

至于家规行为规范
等我的阅读手记再跟大家分享吧!

既然Terrible two是另一场硬仗,打完Terrible two还有Horrible Three
那我就见招拆招,兵来将挡勇敢的迎战吧!!

大家有什么terrible two的管教心得也欢迎跟Vivi分享哦~

35 comments:

  1. 目前大宝属于爱分享的宝宝,通常喜欢和别人分享饼干还有玩具。。不过我懊恼的是,当她借自己的玩具给她堂姐之后,想要参与堂姐玩,反而那4岁的堂姐把玩具占己有,还推开大宝,不让大宝碰那“原本是大宝的玩具。。大宝只有默默站着看玩具被抢。。我唯有教大宝玩其他的游戏也一边和大宝说“不要紧,借姐姐玩,姐姐久久才来,妈咪和你玩其他的”,因为大宝伯母也没有对自己的女儿训话之类。。我害怕大宝之后会”不再分享“了。。

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    1. 就像我朋友说的,一味叫她把玩具让给别人她不知道自己权益在哪里,长大可能会被人欺负。别人的父母没有引导,我想我会用适当的语气和另一个小朋友说(自己人更应该帮忙教育),或是进一步引导两个小朋友一起玩同一个玩具,比如说一起为洋娃娃打扮,一起煮一道好吃的masak菜肴等等,忘了哪本书上看来的!

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  2. 看到你这篇,我的儿子就是跟你儿子一模一样,每次都把“不要,不要“挂在嘴里,我也知道是terirble two 来临了。我的比你的严重, 一得不到他所要的,就发烂哭,然后赖在地板,我也对他无策。
    不同的是你的棠棠要的是妈妈,我的要的是爸爸。所以,所谓的父子情深就是,爸爸在上厕所,儿子外面哭着喊爸爸。
    然后,群体生活很糟糕,不亲近小朋友,小朋友要跟他玩,他就掉头跑人,或者自己玩自己的。

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    1. 这一时期的孩子真的都差不多,以前没有孩子不知道这是过渡期,我觉得虽然是过渡期可是父母对于孩子的正确引导更是重要,不然很可能就此养成不良习惯。
      哈哈,棠棠对他爸没有那么粘,有妈妈在就ok了。
      群体生活,等他上学应该会慢慢学习上来吧?!每次棠跟别的小朋友玩的时候我都精神紧张,怕他因为不知力道把其他小朋友弄疼。

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  3. 有没有terrible 1啊........

    小胖现在不会把不要挂在嘴边。但是叫他手玩具,他不收还乱丢时候,我打他手掌心,他会睁大他眼睛瞪我。好像跟我说你记住。。。很geli又太过成熟的眼神T_T

    还有他会捏人,不给他玩具/吃/出去玩他就哭倒长城
    吃饭一直要站起来,会打爸爸 ><
    我有时候也不懂要怎么样。不过他还是乐于分享食物,玩具就不肯,他在玩,你抢过来他会发脾气,然后哭。哭到你给为止><

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    1. 哈哈,现在觉得1岁的小朋友是小case了!你家小胖在你的严厉管教下,给我的感觉是他成长进度比同龄小朋友还要超前,所以你可能会提早遇到这些问题。
      这么小会有“你记住”的眼神?从哪里学来?哈哈!
      吃饭一直站起来这些棠已经过了,现在好一些了(摸木摸木),我觉得家规有用耶,迟点跟你分享!

      哭倒长城这招,我觉得他们越来越厉害哭,越来越久,现在哭到趴在地上,然后眼泪,鼻涕,口水弄得一脸糊涂,上气不接下气的,让人不得不把他抱起来。我还在想个对策!

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  4. 虽然我家的暂时还没出现这样的问题,不过预计应该不久后会出现。。。
    平常在托儿所不知道有没有强玩具的戏码出现,只是最近开始很会“吩咐”大人做着做那的。。。不顺他的意就发脾气咯。。通常发脾气我都不睬他,也不知道这样应对正确吗。。。

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    1. 长期在托儿所长大说不定群体生活比较强,对于自己的东西比较不自私愿意分享。希望小慷不要出现这些头痛的问题!
      棠棠没有试过吩咐大人做东西,通常只有他要吃某样东西得不到,就会哭,我都是说明了为什么不可以后就不理他。

      或许应该让他们将心比心知道发脾气会给人不好的感觉吧!

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  5. 好巧,我本来也想分享Terrible Two 的Nat Nat。

    Nat Nat 大概也是在18 个月的时候进入Terrible Two;现在她26M 了,感觉TT 没有那么严重了。

    她也不愿意跟别人分享玩具、食物等等。
    当别的小朋友要拿她的玩具时,她会大声“喂” 人家;这时候,我就会把她抱紧紧,然后告诉她,sharing is loving 之类的道理。
    当她有食物吃的食物,我就告诉她,要先拿给老人家或比她年长的人,然后才到她自己吃;要不然,我就会收起来,大家都没有得吃。

    或许她觉得自己的地位受到威胁,她需要大人/爸爸妈妈的关怀!
    那我都会告诉她,爸爸妈妈时常站在你身边,我们维护着你!

    总之就犹如你所说的,见招拆招!
    我们一起加油

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    1. 我想看Natnat的Terrible two 分享篇!
      原来Terrible2真的不是24M才来敲门的,有点让人措手不及。
      像我朋友说的,必须要让他们了解到分享背后的意义才能学会主动分享。
      学会敬老尊闲很好,我们也常常教他早上和晚上一下楼一定要问候先公公婆婆。
      你的老二要出来了,老大的心理情绪难免会复杂点,不过我相信你一定可以handle得很好的!一起加油!

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  6. 大人小孩都互相学习ing,谢谢你的分享,改天B仔也会进入那个阶段的。

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    1. 哈哈,不客气,这真的是管教的同时也鞭策自己学习的最好机会。

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  7. 恕我直言~

    我看到悄悄来敲门的时候我还以为VIVI有了?
    再看清楚的时候原来是棠棠开始闹别扭了~

    我见识过我表妹的terrible two!
    不管怎样都先哭
    然后我小阿姨拿她没折就什么都给她让她了(小阿姨老来得女)

    现在的她5岁了
    完全不懂的sharing is loving的道理 还是先哭先赢

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    1. 哈哈,干嘛大家现在都莫名对怀孕话题特别敏感?

      有时候真的哭起来很烦,而且什么也听不进去的,我就一边提醒自己不能让他学到用哭就能换得想要的,相反,因为他哭了,就不能得到他要的。

      教育孩子的路上,任何小事都是大事,今天不认真对待,明天哭的就是自己。

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  8. 很感谢Vivi的分享! (每次读了你的艾育儿都一定要说的!)每次让我获益良多!(感恩佟b比棠棠小,所以我可以从你身上学了很多^^)
    原来terrible2不是一定两岁那时才会出现的! 然后还有terrible 3! @@ 看来我们这些父母真的要见招拆招,加油!
    棠棠1Y8M就出现这些症状了哦! 那我也要好好注意了! 目前佟b会出现的特粘妈咪好像也改善了,然后要得到的东西会哭是最近出现的,不给他就躺在地上大哭=.= 我们都理他,他哭多一下没力了就会自己起来了 xD
    多了解小孩是真的最好的教育。我现在都尽量跟佟b好好沟通,不管什么事情我都会问他,要他回答我(或许他会觉得我很烦),
    我现在每天多会告诉佟b与小侄儿玩具要一起玩,每次都叫佟b与哥哥分享,大大希望不要出现打小孩的状况给我~

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    1. 哈哈,我也要感谢身边有很多贵人/前人给我这么多有益的分享,不然恐怕我真的是扒头伤脑筋也应付不来。
      分离焦虑症还会维持一阵子,以不同的形式出现,有时候被他们粘到好气又好笑,棠棠最近还会一边哭腔一边说“粘妈咪,粘妈咪” ==!!

      佟B可以沟通真的是大幸,这样教育起来比较轻松,至少我们知道他在吸收到了没有。你的少佟老爸会跟你一起商量教育孩子的方法,我绝对相信夫妻做法一致,一定会有成效!
      分享的好习惯真的从小培养越好。

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  9. 我们家弟弟就是 horrible 3 =.=
    "他一旦遇到不顺心或不合意的 事情,会用种种方法表示不合作"
    "这阶段的孩子最喜欢和母亲(主要养育人)撒娇卖痴"

    这个完全就是我们家弟弟啊!!
    最近他一发烂砸,我们都不理他,哭也不管,最后他知道没有效,有时还会自动过来道歉,不过他的道歉是由目的的,通常都是
    “ Sorry ma-ma。。。。我要 nen-nen~~">.<

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    1. 我觉得terrible2需要的是妈妈的耐力,horrible3需要的是智慧!
      妈妈们口袋里总是有不同的法子对待自己的孩子,通过互相磨合而度过过渡期。
      完全能想像弟弟爱搞怪的嘴脸,让人哭笑不得吧?!

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  10. 我想用uncontrolable来形容小龙。出门又开始不给我牵手,喜欢狂奔。讲不听,打不怕!(我买藤鞭了!)有时企图想从购物推车里面爬出来…再不然就是去游乐场不想回家。我真的开始投降了,每次带他出门我都很狼狈,心里也会自责为什么米有把孩子教好…真的是Terrible 2 的征兆吗?我一度怀疑小龙是过动儿>< 我还蛮担心的。
    不过小龙比较肯分享东西,只要告诉他说要分享他就肯把手上的东西分给小朋友,然后自己拍手称赞自己。

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    1. 听你说小龙又开始不受控制我有些怕,因为棠棠目前处于比较ok的状况(摸木)。拜托拜托不要再回来。
      真的买藤鞭哦?有任何成效吗?其实我真的希望不要打骂的情况下教育孩子,只要不过分我都可以耐心跟他讲道理,最近我会让他知道妈咪的忍耐有个限度,到了一个极限(忍无可忍)我将无法跟他再沟通下去。
      应该不是过动儿啦,只是active!不要想太多,哈哈!
      不肯牵手,就抱没有的下来走或是就马上回家; 去游乐场不肯回家,回家就没有的看卡通;
      只要不守规矩就会取消一些权益/乐趣 >>这是我目前用的策略。

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    2. 我也是用这个方法:不肯牵手就要抱,不可以下来自己走。
      而且每次带他们出门,在出发前我会和他们约法三章:要牵手!不然就回家,下车前也再确认一次,confirm他们明白了解了才下车。如果真的出现不肯牵手的状况,我会二话不说,回家去!
      他们肯定会大闹,我也不管,给他们在车上闹、哭。
      回到家我才说教,回家的路上也是让妈妈冷静下来。
      约法三章&讲到做到是我屡试不爽的方法,和你们分享。

      当然,妈妈列出来的后果也要自己真的做到才可以,让他们知道妈妈是认真的,没有开玩笑。
      不然的话他们会当妈妈讲一套做一套。

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    3. 对了对了,我没有买藤条,因为担心自己发起火来很难控制力道,打伤孩子就不好了。
      真的遇到非打不可的情况,我只限制自己打手心。。
      我大儿子非常无敌怕,我手举起来还没打下去,他就已经开始哭了。。
      我凶起来真的可以很凶,所以偶尔还可以用这招,呵呵。。

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    4. 藤鞭只是吓唬他罢了。。有时候还真的是想要鞭下去!

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    5. 原本木头人要买藤鞭的,可是被我阻止了。
      希望一直都不会需要用到它。

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  11. hoho,terrible 2找上棠棠了。。前不久我才分享了虾饺的terrible 2小故事。。
    我家的现在26个月,每天惹我生气,还咬哥哥、打哥哥,可怜哥哥每次挨打。。
    不过抢人玩具方面,哥哥在玩着的他不敢抢,可是却在家婆那里抢堂弟的,晕。。根本就是欺善怕恶。。

    妈妈现在要坚持立场,不能让步的就绝对不要让步,不然很容易会被骑到头上的。。
    不过管教之后要让他知道,妈妈还是爱他的,只是他的行为不可以被接受。。

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    1. 你的做法跟我很相似,说到做到他们才会知道我们是认真的,那些不会去做的“不然”我是不会说的,比如说“不然我就把玩具丢掉”, “不然我就不理你” “不然我就丢掉你”。。。
      有两个孩子的教法又更不一样了,要做到真正公平公正,妈咪要厚道,这方面我还要跟你学习了!

      对,要让他知道骂他讲他,但还是很爱他,大卫不可以就是最好的借镜!

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  12. 你的育儿分享总是能给我不少参考,我预计我家那个未来可能也会出现terrible 2的情况。丫丫的性格属于比较固执,吃软不吃硬,偏偏我们是很少给她得逞。

    目前她喜欢分享,食物、书籍、玩具都乐意分享,唯一的问题就是没有手尾,东西拿了不会放原位,目前我们正在训练着她培养自己收拾东西的好习惯。过程中,一直跟她拉锯战,偏偏她遇上一个严谨又耐心派的爸爸,她爸爸坚持3岁前一定要培养她一些好习惯,从来不跟她妥协。

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    1. Terrible2是个成长必经之路,轻重而已,家长的应对方式才是关键。我觉得让步与否真的要拿捏得很好,每一个孩子每一个阶段都一套不同的对策。
      不收东西大家的孩子都一个样啦~不放弃给予正确的引导才是我们能做的。说不定哪天就自己愿意收了呢? 我学会给予少许宽容,有时候不要把自己逼得太紧,就好像我们不能一直想着孩子不乖,久而久之自然就往我们想的发生了。

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  13. Vivi
    我家的女娃,现在刚满两岁,也出现terrible 2了,也让我有点头痛,所以也在找对策,想和你分享我最近读了本好书-每个孩子都能学好规矩(Annette kast -zahn 著)
    和你分享书里的一段
    接受孩子
    你自己可以犯错,孩子也可以,当他行为不当时,你可以否定他的行为,让他承担后果,但永远不要批判孩子的人格,孩子是什么样子就接受他这个样子,下面有个例子
    孩子不当的行为:孩子枪妹妹的玩具还推倒她
    父母有两种反应
    第一种反应是:批判
    就是骂他
    而第二种反应是:接受
    就是妈妈从孩子手里拿走玩具,和对他说:你知道这样是不对的,你刚刚很和睦的和妹妹玩,我们在试多一次。
    我是从书里抄下,希望可以让你做个参考

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    Replies
    1. 谢谢你的分享,每个孩子都能学好规矩正是我想要分享的书
      这本书的确让我受益良多。:)

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  14. 你这篇刚好给我参考,谢啦!
    我女儿目前有些Terrible 2的前兆,越来越不受控制。

    1)带她逛商场,手推车坐不久就要自己下来走动,又不让人牵,一副很自我的感觉。结果最后把我们搞到很累,直接回家。
    我有告诉她不让我们牵就回家,但下次还是一样,没有改善。

    2)凡是她要的东西我们不给她,她就哭(故意哭大大声+喊)以表示不满。
    我用转移注意力的方法,给她另一样东西或带她到别处。目前这招还行得通。

    3) 不开心时会丢东西丢玩具,多说她几句会打人(可能看到长辈不良示范,不懂打人是不对的)
    这点我很苦恼,有告诉她打人是不对的,我不喜欢她这样等。效果不大,正寻求管教的方法。




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    1. 不客气,大家一起从容应对这些Terrible2的小孩!
      转移注意力真的是个有效的方法,可是得视情况而定,不能变成逃避问题就不好了。该有的行为规范还是要说清楚比较好。他们喜欢挑战权限,我们就负责把他的权限告诉他,这么简单罢了!

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  15. 刚刚结束了昊昊的horrible 3, 没想到wonderful更是斗志啊!妈妈要不断ungrade才跟得上孩子的成长。
    还以为可以暂时喘口气,没想到昕的terrible2 也到了,Miss不要的牛脾气比哥哥还可怕!

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  16. 看了你的这篇我才知道为何我的女儿跟儿子有这些状况。。这样我明白了。。谢谢你

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